趋同还是互补?好的恋爱,背后一定有双方共同取向的价值背景

大家经常会有这样的烦恼:在寻找恋爱对象的时候,究竟是应该找个志趣相投、爱好相近的人呢?还是应该找一个性格互补、不同圈子的人呢?

大家先分享书本和现实中的几则恋爱小故事:

1.《平凡的世界》里煤矿工人孙少平和省报记者、官二代美女田晓霞

读过《平凡的世界》这本书的朋友都应该清楚,书中最令人伤心难过的莫过于田晓霞的牺牲了,这个正值年华的女记者为了抢救落水儿童,献出了宝贵的生命,他的恋人孙少平为之伤心欲绝。其实看看孙少平和田晓霞各自的条件,几乎不在同一个世界,更别说成为恋人了。首先,两人的出生天壤之别,孙少平是地道的农民家的孩子,每天吃最差的伙食才勉强读完了高中,而后便是各种打工,就是今天典型的农民工(没有歧视),到最后也才好不容易混了煤矿工人的营生,那也是在暗无天日的井下拿命换钱。

田晓霞恰恰相反,作为田福军的女儿,她生活条件非常优越,最后成了市委书记的女儿,而且一直上到大学,最后成了省报记者,这是一份非常体面而且收入可观的工作。

但就是这样看似差别很大的两个人,实际上却是心心相印的恋人,田晓霞热恋孙少平,孙少平也深爱田晓霞。

为什么呢?因为首先他们有个共同的爱好——读书。田晓霞爱读书,孙少平也爱读书,而且孙少平买不起书时全由田晓霞借书供他读,之后一起在小树林探讨读书的见解,这不就是爱恋的场景么?

其次,他们有着相同的生活态度——那就是幸福的生活要靠自己双手去争取、去创造。孙少平拒绝了哥哥孙少安好心邀请一起经营砖厂的建议,不是因为别的,只是因为他觉得自己的生活要自己去闯、去拼,所以不论是黄原揽工之初用书生的瘦弱肩膀背百斤重的石头,还是后来在井下挖煤,他都能淡然忍受繁重劳作带来的苦楚,因为他明白自己的幸福生活要靠什么的来。反观田晓霞,也是一样,自己考大学、找工作从来没有动用过田福军这个市委书记爸爸的影响力,知道最后牺牲了,报社才知道她是市委书记的女儿。

有了这样相同的兴趣爱好和一致的价值观念,即便是两个条件天壤之别的人,也能很好的相爱,因为他们在兴趣爱好和价值观念之中,看到了自己爱情的真谛。

2.令多少歌迷意难平的李宗盛和林忆莲

一个是词作界的天王,一个是歌台的天后,我来作词谱曲你来唱,多像《黄梅戏》中“我挑水来你浇园”,乍一看多么完美的恋爱组合。

曾几何时,一代天王和天后终于冲破压力,李宗盛更是背负骂名,换来了两个人的同台牵手,他们高调地宣誓着爱情,令喜爱他们的歌迷们为之欣喜若狂、为之泪眼汪汪。

那时,他们是人人羡慕的神仙眷侣,似乎无尽的甜蜜都围绕在两人身边。

但是谁也没有想到,这两个从94年互生情愫、98年结婚的神仙眷侣,在2004年却选择了离婚,和平分手。

曾经那么辛苦在一起,不到6年就离婚了。

原来这后面还有一大把的故事:根据网络资料,李宗盛一直想要的只是一个能够安心在家守护的妻子,而林忆莲恰恰从骨子里就不是甘于家庭主妇的女人,对自己喜爱的歌唱事业,她是有明确的追求的。

矛盾其实一直都存在的,这是一种价值追求中无法调和的矛盾。据说,林忆莲为了深爱着的李宗盛也曾委屈自己做过一段时间的家庭主妇,但是她并不快乐。

做人,最重要的就是开心啦!

99年的林忆莲以新歌《铿锵玫瑰》重回歌坛,和事业明显下滑的李宗盛形成了鲜明的对比。事业受挫,也许更不愿意让妻子抛头露面去唱歌,两个人对事业的追求、对婚姻的理解造成的分歧已经越来越大了,当初如蜜一般甜的爱情,再也品尝不出甘味,唯有的可能只是不解和苦涩了。

与其不开心的在一起,不如开心的不在一起。

婚姻的隔阂一旦产生,就无法抚平。2004年,一纸离婚声明,结束了这段来之不易的感情,这段“李宗盛·林忆莲”的音乐全盛时代,让不少人心意难平。

你看,这就是恋爱背后价值取向的重要性,取向相同或者相似,无论男女条件多么悬殊,恋爱都能走向甜蜜的婚姻;可价值取向一旦相悖,即便是有了婚姻,最后也难有圆满。

3.芸芸众生的你我之间


这年头,年轻人找对象似乎变得越来越难,被问及什么标准,回答最多、也最简单的就三个字——“聊得来”!

聊得来!那不是很容易么,不是就能一起聊天么?朋友、熟人之间一起聊天也许容易,因为你不是每天都在聊,恋人之间呢?

总不能每周只见面一次吧,以后结婚难道也要规定见面次数?见面总得说点什么吧?你想想,你们恋爱了见面的次数就增加了,每次见面总得有点话才行,那么结婚了以后呢?总不能婚后每天见面都不说话吧,所以恋人之间、爱人之间的聊得来就是那么的不容易,就是那么的珍贵。

要两个人什么时候都聊得来,不管是性格相似还是互补,都已经不是关键因素,其关键作用的就是你们各自为基础生活在这个社会中的价值背景,或者叫价值取向。

不在乎你们是不是有相同的兴趣爱好,如果有很好,如果没有在相同的价值取向作用下,要么你们一个愿意教、一个愿意学,最后到进入有共同爱好的阶段,其乐融融;要么你们选择你干你的、我玩我的,互不干扰,也是一种在特定时刻互不打扰的价值追求,也很好的。

最怕的就是,你喜欢跑步,便要求一点都不喜欢运动的另一半必须陪着你一起跑;我喜欢看书,便逼着看见书本就头晕的另一半一起看书,这样的价值取向是相悖的,外在的条件再般配,恐怕恋爱的结果也不会是好的。