2020-04-25

爱自己——对自己的生命100%的负责任

“负责任”这三个字在现在这个社会看来似乎成了一个伪命题。

至少大部分的人,并没有真正理解其背后源头的含义,都只停留在表浅的“责任”两个字面意思上,无论男女老少,无论工作、情感还是生活。

试问,现代社会每年离婚率多高?

有多少男人为了事业在外拼搏连家都顾不上?

又有多少人天天埋怨工作不够好又不离职

或者频繁换工作?

还有多少人的生活一团糟?

把自己过得稀里糊涂,掉入了坑里不肯出来,并不知道自己在坑里,更可怕的是不但觉得里面很舒适,还继续笑看是他人愚痴……

当然,这些仅仅只是冰山一角,不着急

回头静下心,看看你自己,摸摸你的心轻轻的问问

“真的对自己100%负责任了吗,真的爱自己了吗?”

若,真的爱了,以上事件就不会发生,所有的痛苦的,悲伤的事情就都不会发生

因为你爱自己并对自己的生命负责任了。

如何无条件的爱自己,如何对生命100%负责任?

负责任的源头就是爱自己,

懂得了爱自己才会对生命100%负责任,

谈到“爱自己”这个话题,谁会承认不爱自己呢?

太多人活了大半辈子,都没搞明白何为“爱自己”

只知道要无条件的爱孩子、爱父母、爱伴侣、爱他人

却不明白其中的深层的含义,

无条件的爱,前提必须要懂得先爱自己

他的核心不是付出,而是付出不求回报

关键在于“不求回报”,能做到不求回报,就离不开爱自己

比如:你和你的爱人,你们在一起很相爱,但是你的爱人是独立性很强的人,他不像其他男人那样会照顾你的感受,照顾你的生活,他更多是给你精神上的支撑与鼓励。如果你遇到这样的伴侣,你更需要无条件的理解他,支撑他,而这种支撑的力量源自于你足够爱自己,俗话说,爱满自溢,这种情况下你当然能给予对方最好的爱和理解。

倘若你不够爱自己,你就无法做到理解他的行为。

例:当他出差不在身边的时候,你就无法一个人安静的呆着,无法控制你的头脑,你就会想入非非,他到底去哪里出差了?晚上和谁在一起?他怎么可以不联系我?他是不是在外面有其他人了?他为什么不接我电话?他是不是不爱我了?……

这时你就陷入给自己编织的故事中:你不会想他不接电话是因为开会,你只会不停的往坏处想,越想越坏,于是痛苦,压抑,悲伤,愤怒,指责,委屈,怨恨都来找你了……恭喜你,你成功的把自己放在受害者的位置上,委屈的哭泣,等到你爱人回来时,你的第一句话绝对不是“亲爱的,辛苦了”

而是气愤的表达“你为什么不接我电话!我打了那么多!你听不见吗?!你在和谁在一起?为什么就不能接电话!……”瞬间爆发,把几天积压的所有的情绪都泼给了他,他一进门,就被你泼的一身的浑水,他还一脸无辜,你说你这是爱他吗?这是爱自己吗?是对他负责任了吗?对自己负责任了吗?

当你无法做到安静的等待时,你的等待就是假相的付出,付出背后是不断的猜测和怀疑,

这都是你内在的不安全感和深深地匮乏,你在试图控制这份感情,把静静的等待包装好,里面装的全是情绪的垃圾。然后你告诉他,你爱他胜过爱自己,因为在乎他,你才会多想,各种合理的说明都来了……看看,你的爱多么匮乏啊,试问,当他接收到你的这份爱时,他会舒服吗?你们在一起幸福指数会高吗?是不是不理解会更多?

你说你都不爱自己不将自己的爱填满,你拿什么无条件的去爱别人,拿什么对自己对他人负责任,你要知道这种爱给予到别人都是不舒服!匮乏!不完整!不负责任的!

再比如:你爱你的孩子,每天都在无条件的付出,操持家务,早晚接送孩子,还要上班,休息时间都给了孩子,没有自己的独立空间,你在付出的同时,你也会随口抱怨几句,“我所有的付出都是为了你们,你们还不能理解我的苦心,还那么叛逆不听话……”伴随着这样的心理,你的付出又是变相的“索取”,你在用你母亲的身份打着在为孩子付出的旗号,像孩子表达你的委屈,希翼他们争气点,这时他们会感受到不舒服,他们也会将这种“不舒服”回应给你,这时,你就开始演绎你的付出得不到回报,孩子叛逆,不听话……

你有条件的付出背后是更大的“索取”

这是你内在匮乏而使出来的苦肉计,是潜意识的行为,你自己不会知道,表面上看上去你在无条件的付出,其实是你设下的一个更大的圈套,想在此获得他人更多的爱、关注和认可,让自己的付出值得,配得这份爱。

所有付出想要回报的,最终都会痛苦,难受,压抑,因为你要为得到回报这个过程所产生的情绪而买单,这就是对自己不负责任,也是对他人的不负责任,让自己不舒服的情绪都是不爱自己。

回归到源头,看看自己,到底是别人的错,还是自己爱的匮乏,爱的不够。

看看自己有没有对生命100%的负责任!

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